Whatever happens in Culan stays in Culan

En écho à l'article de ma Lucette-chérie-adorée-à-moi-que-j'aime-d'amour-cuicui-dans-la-prairie (wowowo, comment elle lèche, la bardesse, c'est honteux !), un petit (menteuse !) article pour parler plus précisément, mystérieusement, énigmatiquement et stupidement (surtout stupidement, on ne va pas changer les mauvaises habitudes) des quelques détails échevelés qui nous ont marqués ce week end, et que nous ressassons avec plaisir en attendant le mois d'août (mais pas trop vite non plus hein, mes vacances sont courtes, cornes de bouc !)

Culan, en fait, c'est un peu comme Las Vegas, mais à la sauce médiévale. On est dans un autre monde plein de gens aussi frapadingues que nous (voire pire, si si, c'est possible), dans un cadre unique et coupé du monde extérieur et de ses préoccupations bassement matérialistes, bref. Ce qui se passe là-bas ... reste là-bas. Las Vegas, je vous dis. Voilà donc les choses qui vont nous (me) manquer :

1) Se faire appeler "Princesse" par les petites filles, et me faire comparer à Blanche Neige et à Rapunzel. Mes chevilles ont pris un pied tellement magistral que je ne pourrais sans doute plus enfiler de bottines jusqu'au mois d'octobre.

2) Faire des infarctus à répétition à chaque coup de canon, précédés des sifflements stridents de notre chevalier de la Cailleterie et de ses gueulages mémorables : "bouchez-vous les oreilles, ouvrez la bouche, ça fera moins caisse de résonnance dans vos crânes, je vous dis !" ou encore "Vous êtes prêts ? Vraiment prêts ? Tout à fait prêts à être vraiment prêts ? Vous êtes carrément prêts à être tout à fait prêts à être vraiment prêts ?".

3) Voir le trébuchet (toujours manié par le même chevalier) balancer des bombes à eau dans tous les sens, y compris au beau milieu du repas d'une table sagement dressée (et paf la tarte). Bon appétit les gars (ça, c'est fait). Ou alors en plein dans la tête du malheureux qui a tenté de l'intercepter (une décision somme toute discutable, finalement, n'est-ce pas ?)

4) Dénoncer un voleur (le même malheurex que précédemment, qui a décidément un petit côté masochiste) à corps et à cris pour le faire à moitié noyer dans une bassine avant de se faire clouer au pilori, puis se marrer cruellement en le voyant se faire bombarder de prunes pourries par les gamins (qui, heureusement pour lui, visaient plutôt mal. Et paf, dans l'occiput, le noyau !). Et s'étouffer de rire en voyant le preux chargé du supplice lui couper à moitié le bras en voulant le faire rentrer à l'aveugle dans le trou du poignet (d'ailleurs le malheureux devait être tellement blasé de tout ce qu'il venait de subir qu'il se laissait moudre l'avant-bras sans morfler, genre "oh, je suis plus à ça près, voyez-vous").

5) Avoir un preux en cotte de mailles en guise de videur à la porte de ma godzillesque salle. La classe.

6) Pouvoir faire mumuse avec les armes du-dit preux, essayer les heaumes, se rendre compte que ça déclenche des crises de claustrophobie et décider finalement que la tête nue est sans doute la plus belle invention du monde moderne.

7) Apprendre (toujours grâce aux profitables enseignements du même preux) le fameux moulinet-frime à l'épée, et se prendre pour Aragorn en beuglant "Pour le Gondoooor !!" devant une armée de brins d'herbe écrabouillés.

8) Tirer à l'arbalète en imaginant le visage ou divers échantillons anatomiques de mes chers ex-compatriotes au pays de Lee, Yu et Phem à la place de la cible (et croyez-moi, ça marche drôlement bien). Me rendre compte que pour ça aussi, je suis gauchère, et me demander ce qu'on a donc bien pu me faire à l'école pour que j'écrive de la main droite alors que je suis gauchère pour à peu près tout le reste.

9) Boire des verres d'hypocras à l'oeil. Et cul-sec, parfois (merci aux spectacles de dernière minute, "les filles, c'est maintenant !" Hein, quoi ? Ah, morbleu, cornegigouille !).

10) Faire coucou à James Niquedouille, le bébé épervier juste à côté de mon cabinet (son nom est loin d'être définitif, je l'ai juste surnommé comme ça parce qu'il a le même regard fixe que James Blunt et qu'il est un peu nounouille, le pauvre)

11) Discuter pendant des heures et se taper des fous-rires à s'en péter les côtes avec des gens extras. Se faire des amis comme on achète du lait UHT, sans même y penser.

12) Chanter à tue-tête dans la voiture sur le chemin de Culan tous les matins avec ma Lucette (Montagne montaaagneuuuh). Chanter faux, si possible, c'est tellement mieux. Merci Virgin Radio, sans qui cet exploit "musical" n'aurait pas été possible (et pardon pour la météo, du coup). Puis chanter Massacrons-Nous Dans la Taverne et On Lui Pèlera Le Jonc une fois la voiture parquée et disparue.

13) Se dorer la pilule au soleil du matin, en attendant les touristes qui font la grasse matinée, et se dire que vraiment, la vie est bien faite, en grignotant des barres de Special K framboise-chocolat (miam miam miam).

14) S'extasier sur la vielle à roue (alias boîte à ouin-ouin) de l'un des troubadours en se retenant à grand-peine de la lui arracher des mains pour s'enfuir avec et la chérir pour l'éternité dans un amour couinant et passionné.

15) Baver sur les mirifiques corsets de la talentueuse et adorable créatrice de Vultus, Magali Becard, dotée d'un talent exceptionnel qui n'a d'égale que sa grande modestie.

16) Se faire appeler Ma Dame (en deux mots, du moins c'est ainsi que ça a sonné à mes oreilles) par le preux (toujours le même). Enfin, se faire appeler Ma Dame entre deux "Ma gueuse", une cinquantaine de "Sorcière, va", et trois tentatives de trafic humain ("Je vous la vends, si vous voulez" "Ah ? Combien de chevaux ?" "Des chevaux ? Pour elle ? Noooon, quatre pourceaux, ça suffira"). Tsss. Tous les mêmes.

17) Discuter avec des gens qui savent ce que sont les halebardes, les lices, les hauberts, le mécénat laïc, le gothique flamboyant, la Question, les machicoulis et les archives départementales.

18) Assister à un adoubement et se rendre compte que oui, on aurait du appeler ça une chevalierisation (Perceval, I will love you forever and beyond)

19) Ne pas avoir de portable, d'ordinateur, de voiture, de télé ni de radio.

20) Insulter les gens avec les manières fleuries du Maître d'armes de Kaamelott (faquin, hérétique, vandale, traine-poulaines, gueux, manant, pouilleux, gibier de potence, pécore, maraud, chien galeux, engeance de catin, fieffé coquin, vil félon, coureuse de remparts, maroufle, merdaille, bougresse, pendard, mécréééaaaant !!) et se permettre des insanités d'un autre âge (mortecouille, palsambleu, cornegigouille, diantre, fichtre, cornes de bouc, par la barbe de Satan, morbleu, par la malepeste, foutrecouille !!).

21) Voir les preux se latter à coup d'épée tchèque dans la cour du château et entendre les "oh putain, il m'a fait un trou dans mon bouclier, ce bourrin !" à la fin des démos.

Comments

[Lyra Ceoltóir]

(j'ai rectifié ^^)

Moi aussi I love Culan et ce qui va avec ^^ Le meilleur souvenir de cet été je crois !

[Ta Lucette]

MDRRRR j'en pleur ! ton article résume tellement bien que j'en suis morte de rire . VOUS ETES PREEEEET VOUS ETES SUR DETRE PREEEETTTT ? VOUS ETES VRAIMENT SUR DETRE PREEEEEET ? VOUS ETES VRAIMENT SUR DETRE VRAIMENT PREEEET ? et PAAAAAAAAAAAAAN ! ! (ce n'était pas la table des bénévoles .. c'était une réservation ce qui est d'autant plus drôle ! une des femmes était furax ! xD) I LOVE CULAN et ce qui va avec !